c est pour rire

hihihihihihihih ahahahahahahhaahha ca c est de la repartie

J'adore!!! Fred t'es un génie!!!!

oh la vache je viens de voir que je suis monté en grade!!!!!!

Me voici maintenant "Stunter en Booster" Que je suis fier, je vais fêter ça

A la tienne

super la blague

Ptite blagounette


J'ai longtemps travaillé à Limoges, puis j'ai été limogé.

J'avais retrouvé un boulot à Vire, mais j'ai été viré.

Puis j'ai travaillé à Lourdes, et malheureusement j'ai été lourdé !

On me propose une place à Castres.
J'hésite...

oui s et claire fait gaf ah ah ah ah ah ah

Il y a 2 gars raides déglingués qui sortent de chez un collègue chez qui ils ont été boire l'apéro.
" Ouktami la bagnole ? "
" Chaiplus ! "
" Bon je vais chercher par là et toi par là... "
Et les voila qui tâtent le toit de 2 voitures.
" C'est pas celle-la ! "
" Pas celle-la non plus ! "
Et ils tâtent les toits de 2 autres tires.
" Pas celle-la... "
" Pas celle-la non plus... "
Et ils continuent.
Un gus qui promène son chien, intrigué, demande au plus proche :
" Je ne suis pas curieux mais j'aimerais savoir, comment vous pouvez reconnaître votre voiture en tâtant le toit ? "
" Tout simple, sur le toit de la nôtre il y a un gyrophare bleu... "

Ha Ha Ha Tatontans' Tatontans'

Je vais te dénoncer seb a faire des blagues sur les copains de bichon...lol!

Pissouse va!
Le jour ou tu fera des chéques de 90€ le samedi soir à un pote qui se nomme trésor public tu me fais signe...

ah oui c est vrai j avais oublié, ben tient j en ai une tite derniere juste pour ma braise

Quel animal a un deuxième trou du cul au milieu du dos ?
- Le cheval de gendarmerie.


ou encore

Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ? - Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6. - Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?

pas mal encore encore

actuellement sur 100 personne
60 bossent
20 regarde la tele
15 font l amour
4 mange




et un trou du cil lit s et message
(blague a sophie )je nie suis pour rien

Une institutrice demande a ses élèves s'ils connaissent des noms de médicaments.
Un enfant lève la main...'Aspirine'
Bien...dit l'institutrice< ça sert à quoi>
'c'est pour les maux de tete.'


Un second lève le doigt et dit 'Camphopneumine'
Oui ,trés bien< ça sert à quoi?>
'c'est pour guérir la toux'


C'est au tour de Jo de lever la main et de dire 'Viagra'
Excellent!!< ça sert à quoi?>
'c'est contre la diarrhée,je crois'
Et qui t'a dit cela?..demande l'institutrice?
'Tout les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire a mon père:
'N' oublie pas de prendre un Viagra,peut-etre que cette petite merde va durcir un peu'

trop bien la blague mdr

J'espère pour toi Fred que c'est pas pareil à Tahiti...


Neige en Martinique...


> Une femme part sans son mari en vacances à la Martinique.
> > > A peine arrivée, elle fait la connaissance d'un noir très costaud,
> et après une nuit d'amour torride, elle lui demande :
> > > - Comment t'appelles tu ?
> > > - Je peux pas te le dire, répond le noir.
> > > Tous les soirs, ils se revoient, refont l'amour, et la femme pose
> toujours même question, le noir donne toujours la même réponse. > > Un
> soir la femme dit :
> - C'est mon dernier jour, je rentre demain chez moi, tu pourrais bien me
> dire comment tu t'appelles ?
> > > - Je peux pas, tu vas te moquer de moi, répond le noir
> > > - Mais non, il n'y a pas de raison, insiste la femme
> > > - Bien , je m'appelle Neige, dit le noir
> > > Et la femme part d'un fou rire terrible, et le noir en colère lui dit:
> > > - Je savais bien que tu te foutrais de ma gueule. !!!
> > > La femme lui répond :
> > > - C'est mon mari qui ne me croira jamais quand je lui dirai que
> j'ai eu 30 cm de neige tous les jours en Martinique

mdr

HI Hi trop fort

à part ça pas de souçis, prend pas encore de viagra

Les 7 nains vont voir le pape :
"Nous avons 3 questions à vous posez, enfin Simplet a 3 questions à vous posez".
-Aucun probleme, répond le pape, je t'écoute Simplet.
-Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?
Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
-Et est-ce qu'au pôle Nord il y a des bonnes soeurs noires?
Oui Simplet au pôle Nord il y a des bonnes soeurs noires?
-Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord il y a des bonnes soeurs noires et naines?
-Ah non Simplet au pôle Nord il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.
A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur : "Simplet y s'est fait un pingouin! Simplet y s'est fait un pingouin!

La maitresse demande à ses éléves de faire une phrase avec "et pourtant".
Elle interroge Juliette

_ Nous sommes en été et pourtant il pleut.
_ Très bien Juliette, à toi Lionel.

Lionel, c'est l'élève au fond de la classe, près du radiateur, qui passe sont temps à regarder somnolent ce qui se passe dehors.

_ Les filles mouilles et pourtant elles ne rouillent pas. Dit Lionel très content de lui.
_ Comment oses tu dire de telles choses , tu me copieras 100 fois "je ne dirai plus de grossièreté en classe" et ça pour demain. Lui intime la maitresse excédée.

Le lendemain, Lionel remet sa copie à la maitresse qui lui demande de faire une phrase avec "et pourtant" comme la veille.

Lionel se lance : "La terre est ronde..."
La maitresse est rassurée, ça commence bien.
et Lionel termine "... et pourtant ça baise dans tous les coins".

c'est deux femme blonde qui se rencontre
l'une dit a l'autre :j'ai faite un test de grossese et l'autre lui dit:
"c'etait dure la question"

allez une petite :


Une portuguaise arrive au commissariat: bonchour che fien me plaindre que che me
chui fai fioler dans le buche
Le policier lui dit: comment vous vous etes fait violer dans le bus ?
Oui il y en a un qui a comenché à me caréché puis il a abuché de moi
Et personnes ne vous a aider?Non les chautres chon fenu me fiolé eux ochi !
Mais vous n'avez pas criez?
Chi chi che fou jure que chai crié!Et vous avez crié quoi?
Laiché moi laiché moi !!!!!!

wtrop fort


A moi :
> > > Mon cœur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
> > > - Ze peux pas, elle EST à l'etaze dans sa chambre avec oncle David.
> > > Bref silence...
> > > - Mais ma chérie, TU n'as pas d'oncle David.
> > > -si si IL EST dans la chambre avec maman !
> > > -Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que TU fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans Le garage...
> > > - D'accord papa !
> > > Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
> > > - Z'ai fait ce que TU m'as dit, papa.
> > > - Et qu'est-ce qui s'est passé ?
> > > - Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur Le tapis, elle EST tombée par la fenêtre, et maintenant elle EST toute morte.
> > > - Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !.... Et oncle David ? '
> > > - Ben, IL a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis IL a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais IL a oublié que le week-end dernier TU avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant iL EST tout mort lui aussi....
> > > Long silence... Puis papa dit :
> > > - La piscine ? Quelle piscine ?
> > > Je suis bien au 01.45.74.12.33 ?