c est pour rire

C tout mignion lol

elle sont sympa tes ptites blagues encore encore

s et une femme et son mari sont au lit et le mari veux faire l amour
sa femme elle lui dit non parce que demain j ai rentez vouz cher la genico je veus etre fraiche
le mari part dans son coin en boudan
5minute apres il revient et lui dit et demain ta pas rendez vous cher le dentiste
ah ah ah ah ah ah ah

Allez à mon tour:

L'ÂGE GÉOGRAPHIQUE DE LA FEMME...
De 15 à 18 ans, elle est comme, le Canada, à moitié explorée, à moitié vierge.

De 18 à 21 ans, elle est comme L'Afrique, chaude, explorée et passionnée.

De 21 à 28 ans, elle est comme les États-Unis, productive et progressive.

De 28 à 40 ans, elle est comme L'Europe, ruinée, dévastée, mais encore visitée.

De 40 à 50 ans, elle est comme L'Asie, vieille, mais encore intéressante.

De 50 à 60 ans, elle est comme L'Australie, tout le monde la connaît, mais personne en veut.

a mon tour




quel est la difference entre une poubelle et
une femme ???




aucune car tous les deux on les bourre toute la semain et faut se faire chier a les sortir le weekend

houlala ca ca va faire mal

oui je croi

sa va faire très mal même!

tu es obliger de dire comme nous le copieyre bou bou bou

cétais nul ma blague ???? et pourquoi ca va faire mal ???

yamaha R6 flo a écrit:tu es obliger de dire comme nous le copieyre bou bou bou

pffff sac à bière va

jean-marc 600bandits a écrit:a mon tour
quel est la difference entre une poubelle et
une femme ???
aucune car tous les deux on les bourre toute la semain et faut se faire chier a les sortir le weekend

ou

tu n'est pas obligé de lui dire "je t'aime" pour la bourrée!!!

Allé je me lance,

Au péage d’une autoroute se trouve un contrôle de gendarmerie, une voiture de jeunes garçons est invité à se ranger sur le coté:

_ »Bonjour gendarmerie nationale papier du véhicule SVP »
Le jeune conducteur s’exécute
_ »ha Mr je vais être dans l’obligation de vous demander de faire descendre un de vos passager, vous n’avez pas à être 5 dans une Audi A4 »
Le conducteur surpris prend ça à la rigolade « Mr l’agent vous faites erreur c’est une 5 places »
_ » écoutez, vous n’allez pas m’apprendre mon travail je vous demande de descendre un de vos passager !! »
« Mais Mr l’agent c’est ridicule qu’est-ce que c’est que c’est conneries j’ai tout a fait le droit d’avoir 5 personnes dans ma voiture !! »
_ »Bon c’est très simple, vous n’avez pas à être 5 personnes dans une Audi A4, si vous refusez j’immobilise le véhicule et je vous embarque au poste. »

Le jeune conducteur ne rigole plus et s’énerve « ça suffit maintenant, appelez moi votre supérieur »
_ »Désolé Mr mais il est déjà emmerdé par 2 connards en Fiat uno…….. »

Un président Arabe en pleine conférence au Maghreb :

'Mi cher kompatrioute, li zamerikin il zon parti don la loune, alour nou on va montri si koi la teknoulougik di zarab, nou oun va yalé don li souleil '

Le public l'acclame jusqu'à ce qu'une femme intervienne :

'Mai Msiou l'Brizidon, si oun par don li souleil, oun va crami coume di brouchete !

Le président répond :

'Ispice di kounass, oun va yali la noui !

c'est con mais ça me fais bien marré.............

A mon tour.....

Le WE dernier, des copains discutaient de choses et d'autres lorsque l'un d'entre eux affirma :


Ils ne sont pas scientifique, mais décidérent de vérifier la véracité de ses propos ...............(pour junior....véracité= si cela est exact )
Au bout d'une vingtaine de demis, bien sûr dans l'intérêt de la science!

Le résultat fût stupéfiant :

Il avaient tous pris du poids
Ils parlaient beaucoup pour ne rien dire
Ils éprouvaient des difficultés à conduire correctement
Ils leur étaient impossible de tenir un raissonnement simple
Ils refusaient obstinément de reconnaître qu'ils avaient tort, même lorsque c'était évident
Et pour couronner le tout, ils allaient pisser toutes les 5 min, tous ensemble en plus!


Conclusion : " Il y a bien des hormones femelles dans la bière "

le constat est bien dur, Flo fait gaffe avec toute la biere que tu bois un jour tu vas te reveiller et ton cote feminin aura pris le dessus

ah merde s et sa alors que je trouver sur moi

pourkoi les spermatozoides ont une forme de tetard??
( c est aux filles que je m adresse, mais vous comprendrez pourquoi les gars.....ou pas )


















vous avez deja essayé d avaler une grenouille

alais les filles repondes a ca

sylvie CBR a écrit:
Ils ne sont pas scientifique, mais décidérent de vérifier la véracité de ses propos ...............(pour junior....véracité= si cela est exact )
Au bout d'une vingtaine de demis, bien sûr dans l'intérêt de la science!

Une spécial pour toi Sylvie

LA BLONDE ET LE VENTRILOQUE...
Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s'arrête dans une petite ville pour une représentation.

Il commence son show en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme blonde se lève et crie :

"J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes, enfoiré"

Qu'est ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon?

Quel rapport peut avoir la couleur de cheveux d'une personne avec sa personnalité et son âme ?

Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respectée professionnellement et humainement.

A cause de vous et de vos préjugés les gens continuent de répandre ce genre de légende.

Vous êtes un retardé pathétique et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination de tout pays civilisé mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l'homme en général.

Vous devriez en mourir de honte.

L'homme commence à bafouiller des excuses quand la blonde l'interrompt:

" Vous ... restez en dehors de ça ! Je parle au petit bâtard qui est assis sur vos genoux"

ah ah ah ah j ai eu un peux de mal a comprendre
j ai compris

alors junior!!!!

bon j'avoue que la tienne était pas mal

mais attendez j'en ai une autre :

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
'La porte du garage est restée ouverte.'
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre.
Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
- 'J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe...'
- 'Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.'

Bon attention c'est un peu long mais bien sympa, j'vous invite à lire jusqu'au bout

Pour toutes les femmes (que j'adore bien sur!!)

EH VLAN DANS LES DENTS !

Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit

"Non, mon amour, je ne le sens pas bien... "
Puis elle ajouta : " Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste
Que tu me tiennes dans tes bras.
Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour
Que j'ai envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme ! ".

A mon regard ébahi, elle enchaîna :" Je voudrais que tu m'aimes pour
Ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit ".

Comprenant que rien ne se passerait ce soir la, je n'insista pas et
Je m'endormis.

Quelques temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je
décidais de passer la journée avec elle.
Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenais dans un
Grand magasin de mode ou je l'invitais à essayer divers vêtements sous mon
Regard intéressé.

Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux
Et parada devant moi comme une star. Finalement, deux robes retinrent
spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui
Laissais entendre qu'elle prendrait bien les deux.

A l'étage suivant, se trouvait le rayon chaussures : une paire neuve
Par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d'oreilles lui
Faisait de l'oeil :
Hop, dans le panier ! Croyez moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!!

Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation
Indescriptible.
Elle voulut même me tester, voir jusqu'ou j'irai, car elle s'intéressa
Aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon...

Je répondis oui. Puis il y eu quelques bas, de la lingerie, un
Foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.

Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du
Champagne, et dit: " Ça va être cher tout ça... On passe a la caisse ? "

Quand je répondis : "Non, mon amour, je ne le sens pas bien..."

Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte
Je lui dis alors : Je n'ai pas spécialement envie, je voulais
Simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec
Mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire
Tes désirs d'achats de femme.

Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutais
"Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je
t'achète."

Et vlan ! Dans la gueule !!